A milliomos kocsija szervízben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja: - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom! A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít. Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát. - Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk? - Semmi baj, megérkeztünk haza. - Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör? - Tegnap metróval jöttem.
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mounten-bike-ot születésnapjára.Az apa így szólt: "Petikém, most vettünk fel 3 millió Ft kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk biciklire.Várj karácsonyig". Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett."Sajnos, még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor..." Három nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.Az apja megkérdezi: Miért mész el,kisfiam,nem szeretsz már minket?Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát, tudjátok ki marad itt ekkora tartozással!
"Mostanában folyamatosan tele van a TV, a rádió és az összes média azzal, hogy a hitelminősítők leminősítették drága egyetlen kis országunkat és így a bóvli kategóriába kerültünk. Nos, mivel mi ettől függetlenül itt élünk, úgy döntöttünk, hogy akkor is szeretjük Magyarországot! Ez az óra azoknak készült, akik tudatosan alkalmazkodnak a megváltozott körülményekhez, azonosulni tudnak a jelenlegi helyzettel és fel is vállalják azt! Ez a karóra igazi bóvli, a magyar címeres számlappal rendelkező (valószínűleg pontatlan) szerkezet dobozán "Made in China" felirat büszkén tudatja velünk a származási helyet, ami egyben egyébként a megszokott kínai gagyi minőségre is utal. A nemzeti színű műbőr szíjon "I LOVE HUNGARY" felirat hirdeti mindenkinek, hogy hazánkban történhet bármi, mi kitartunk és szívünkből szeretjük azt!
A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: 9 hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj, nekem, mi az? - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthető!
Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! - Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!
Két fickó dumál: -Képzeld,vettem egy kutyát és ritkaság,milyen okos! -Miért,mit tud? -Minden reggel behozza az újságot! -Viccelsz?Azt majdnem minden kutya tudja! -Csakhogy nekem nincs előfizetésem! Erre felvág a másik is: -Azt kell,hogy mondjam,az én ebem még okosabb! -Nocsak!Hogyhogy? -A múltkor odaadtam neki megszagolni a feleségem bugyiját... -És? -Hát nem elhozta a szomszéd f@szát!
